Quand on vit avec une femme,
il y a tout le temps des pleurs et elles détestent quand je dis ça.
Vous savez tous ce que je vis !
Prêts pour la première humoriste ? Allez !
Applaudissez Nina Geld !
C'est fou, en tant que femme, tout ce qu'on pourrait faire
si on ne devait pas toujours éviter les hommes qui nous sautent dessus.
La paix entre Israël et la Palestine en Syrie, en Arabie saoudite, etc.
Tout pourrait être réglé,
mais une bande de mecs ne pense qu'à baiser
cette traductrice israélienne sexy !
Quoi de neuf ?
Pensez à tout ce que les hommes auraient pu accomplir
s'ils ne pensaient pas qu'à nous baiser.
Grande découverte.
T'es sur le point de soigner le cancer,
mais tu veux juste baiser ton assistante. Baiser !
Si on n'a pas encore le remède contre le cancer,
c'est à cause des putains d'assistantes.
Vous êtes venus voir une humoriste ?
Arrêtez vos conneries. Une humoriste !
"Pourquoi je veux la baiser ?"
- Mon Dieu ! - Un shot ?
Parce que vous voulez toujours baiser.
Comme la fois où vous deviez aider Jamie
avec son test de bio, mais que vous l'avez baisée ?
Elle a raté ce test, elle n'est pas diplômée,
et au lieu de résoudre la crise énergétique,
elle tient un magasin de fringues avec sa mère.
C'est de ta faute. Toi et ta stupide queue.
Je sais, je ne devrais pas parler de ma chatte sur scène.
Les hommes ne parlent jamais de leur bite.
Mais voilà le truc,
je saigne de la chatte tous les mois.
En fait, je saigne en ce moment même.
Sur scène. Et voici autre chose que vous ignorez sûrement.
Juste avant d'avoir mes règles, et au cours des deux jours suivants,
j'ai la diarrhée.
Et je ne suis pas la seule. Ça arrive à plein de femmes, OK ?
Aux toilettes, quand j'ai fini de perdre du liquide en regardant Facebook,
dans les chiottes, c'est comme une scène d'Il faut sauver le soldat Ryan.
C'est un vrai massacre là-dedans. Mais bizarrement, pas d'hommes.
Pas de Matt Damon. Juste le remake 100 % féminin.
Il y a peut-être un mot allemand pour ça.
Bloodschitze ?
Je parie qu'au Canada, les femmes ont droit
à un putain de jour de congé pour un bloodschitze.
"Oh, non. Reste à la maison. Regarde le hockey et chie du sang."
Nina Geld, mesdames et messieurs !
Elle est chaude comme la braise, non ?
Vas-y, Nina.
Applaudissez notre prochain humoriste, Mike Hall !
Nina Geld, applaudissez-la.
Je suis censé dire qu'elle est drôle, mais elle est sexy.
Elle est rouge, brûlante, au point qu'on en oublie tout le reste
et je veux la baiser.
Elle peut m'attacher, passer du Phil Collins,
et j'aurais toujours
une trique de fou.
Assassin !
On baise quand ? On arrête quand ce petit jeu ?
FAIS-MOI CONFIANCE, JE SUIS ALCOOLIQUE
Perds du poids, gros lard. Regarde-toi.
Perdre...
Si j'en perds, on baise ? Parce que je vais en perdre.
Tu sais pourquoi on ne baisera jamais, Mike ?
Rien à voir avec ton poids. Tu sais ?
Non, c'est mon poids. Je suis un gros lard.
C'est parce que tu es un type totalement banal.
Tu veux vérifier ?
Va te branler en pensant à moi, OK ?
Oui, c'est la meilleure partie de ma soirée.
Et tu es une grosse cochonne quand je pense à toi.
Pour l'anniv de John ce week-end, on conduit pas.
On prend l'hélico Uber.
T'as déjà vu ce truc ?
Ça va être un bon week-end, ça risque de dégénérer.
Tu m'offres un verre ?
Tu es très... directe.
Tu gagnes plus que moi, il faut être équitable.
- Tu bosses dans quoi ? - Je suis humoriste.
Humoriste ? Alors, raconte-moi une blague.
Non.
Non ? J'hésite à t'offrir un verre
- si tu me racontes pas une blague. - On y va, alors ?
- Si on y va... - Allons-y.
Ouais. OK.
Tu fais souvent ce truc de couguar ?
Euh, attends.
Tu viens de dire... Oh, mon Dieu.
- Non. J'ai dit ça ? - Couguar...
- J'ai pas dit ça. - En quoi je suis une couguar ?
- J'ai trois ans de plus que toi. - Tu as des yeux superbes.
- Oh, bon sang ! - Mickey Mouse. C'est bien.
- Bon sang, Joe. - Qui est ce type ?
- C'est qui, ce type ? - Et toi, t'es qui ?
Putain de merde. Comment es-tu entré ici ?
- Tu es qui ? - Peu importe qui c'est, OK ?
Bon, je vais y aller.
- Reste. - Tu devrais partir !
Ken, je t'ai demandé de venir ici et je veux que tu restes.
- OK ? - OK. C'est Cy, en fait.
Cy, très bien.
On dirait que tu as déjà un Ken, bonne nouvelle.
Génial. Je ne vais pas m'en mêler.
- Tout ira bien. - Tu vois ? Tout ira bien.
Tout va très bien. Bonne nuit.
Et je prends ça.
Ouais, merci beaucoup, connard.
- Putain de merde ! - Arrête, bordel !
Ne m'oblige pas à... Putain !
Bordel ! Nina !
Mon Dieu.
Je...
- Je t'appellerai. - S'il te plaît, ne fais pas ça.
On dit que certains couples ont des arrangements.
Ça ne marche pas pour moi.
Ma dernière relation, si on peut appeler ça comme ça,
était avec un type, si on peut l'appeler comme ça,
qui s'appelle Joe.
Une amie m'a appelée un matin. Elle avait été violée.
C'est pas drôle, cette partie est vraie.
Je l'ai accompagnée chez les flics et il faisait froid dans la pièce.
Les gros Blancs qui étaient là ont dit :
"Si tu ne te souviens de rien, comment tu sais que t'as été violée ?
L'intuition féminine ?
Parce que ton vagin est déchiqueté ?"
S'il y avait autant de viols d'hommes,
la peine de mort serait automatique pour les violeurs.
On a dû aller dans le Bronx, et là arrive Joe.
Joe, le type dont j'ai parlé.
C'était une bouffée d'air frais à ce moment-là,
le genre de connard qui me plaît.
Tu peux t'occuper de moi en bas, Joe ?
Ouais. Putain, bien sûr que oui.
Il nous conduit dans le Bronx, il est bavard dans la voiture.
Quand il apprend que je suis dans le show-biz, il parle de films.
Il a été figurant pour Marty, il aime la comédie, bla bla bla.
En sortant de la voiture...
Je ne plaisante pas, j'accompagnais mon amie pour son examen post-viol,
il nous file sa photo.
Qu'est-ce que j'aime chez lui ? Rien.
Non, je suis avec lui parce que je suis une ratée.
Ce type est un clown, un stéréotype ambulant. Moi aussi.
Qu'y a-t-il ?
Au moins, il est sexy, il me baise bien, alors on s'en fout, non ?
Et oui, il me frappe. Forcément, c'est un flic !
Ça ne me dérange pas.
Ça m'empêche de m'endormir pendant le sexe.
Je vous remercie. Bonne soirée.
J'en ai pour une minute.
Je peux vous aider ?
Reviens ! Les enfants, attendez une seconde.
Assume au moins, salope !
Allô ?
Il t'a fait ça au visage ? J'ai envie de te frapper.
Je voulais que vous sachiez.
- Je voulais que vous sachiez. - Mais je sais !
C'est mon mari, tu me prends pour qui ?
C'est mon mari, on a deux enfants !
Eh bien, apprenez à contrôler votre mari.
Il vient tout le temps et on n'arrête pas de baiser !
Alors, faites quelque chose, parce que je n'en peux plus !
Alors tire-toi.
- Peut-être bien. - Ouais, dégage !
Dégage de chez moi !
- Hé, Nina. T'es toujours là ? - Oui. J'attends.
Désolé. On peut te rappeler ?
Non, je veux qu'elle prenne le téléphone
quand elle aura fini de chier ou que sais-je.
- Tu restes en ligne ? - Oui.
- OK, une seconde. - Merci.
Hé, petit canard.
Vous avez aussi des agents ?
OK, voilà Carrie.
Allô ? Carrie ?
Nina, ne sois pas impolie avec mon assistant.
Je ne chiais pas. J'avais un autre appel. C'est mon métier.
OK, pigé. Écoute, je peux toujours auditionner pour Comedy Prime ?
Oh, non. Enfin, tu peux auditionner,
mais Larry te veut quand même pour du stand-up.
C'est son business.
Mais il déteste New York. Il n'ira pas s'il n'aime pas.
Ouais, je vais...
Je vais déménager là-bas.
Attends, quoi ?
Je déménage à LA, tu peux m'y trouver des spectacles ?
Je suppose, mais tu vas te pointer
ou baiser le portier comme la dernière fois ?
Non, je veux dire... Je suis sérieuse, cette fois.
Ça ne va pas être facile.
Je sais.
- Il va y avoir des obstacles. - Oui.
Tu me promets que tu te pointeras ?
- Je te le promets. - OK.
Je vais voir ce que je peux faire.
Au revoir.
Oh, mon Dieu, chérie !
- Tu m'as manquée ! - Salut.
- Mon Dieu, c'est Nina ? - Salut, Amy.
Debora, regarde. Salut !
Je suis Amy, la meilleure amie de ta mère.
- C'est une voisine. - Je sais.
- Comment ça va à LA ? - Elle est maigre et elle a faim.
- Elle n'a pas encore déménagé là-bas. - Tout le monde est si bronzé...
Amy ? Tu te souviens qu'on a déjà parlé de ça ?
- Oui, c'est vrai. - Très bien.
Et si j'apportais du vin ?
Amy ? Apporte le vin après le départ de Nina.
Tu l'as pour un moment. Prends soin d'elle.
- Maman. - Regarde-toi.
Maman, j'ai faim.
- Tu as l'air en forme, maman. - Oh, John.
Tu cherches à manger ?
Oui, tu es gentil.
C'est bon, donc il n'y a pas de restes. Je suis vraiment désolée.
Maman, hé oh. Je suis là. Je suis venue te rendre visite.
Va-t'en.
Je suis si contente que tu sois là.
Alors, tu en dis quoi ? Tu viendras me voir à LA ?
Je pense que tu vas avoir une vie géniale là-bas.
Ça va être fantastique.
J'ai prévu un petit quelque chose pour ton voyage à Los Angeles.
- Oh, maman. - C'est une liste.
De plombiers.
Au cas où il t'en faudrait un
s'il n'y a pas d'eau chaude. C'est toujours bon à avoir.
C'est de la liste d'Angie, donc ils sont réputés.
- Ils sont bons. - Oui, merci.
Je dois te dire une chose.
Tu ne vas pas apprécier, mais les parents d'Amy vivent à LA.
Ils viennent du New Jersey.
Ils sont aussi juifs. Ils prendront soin de toi.
Je loge chez une amie de mon agent. Ça ira.
Nina, ça va enfin arriver. Tu seras sur Comedy Prime.
C'est génial ! Ils doivent t'engager. Tu es fantastique.
Tu veux que je les appelle pour toi ? Je peux.
Oui, maman. Appelle-les.
Tu devrais être dans cette émission !
Ciel bleu, ciel...
Dans dix kilomètres au rond-point, continuez tout droit.
C'est gigantesque.
Tournez à gauche.
- Est-ce que je vais... - Tournez à droite.
- Là ?
BIENVENUE À SILVERLAKE
Vous avez atteint votre destination.
Tu dois être Nina. Carrie m'a dit que tu venais.
Je m'appelle Lake. Adresse-toi à moi au féminin.
Désolée. Je suis mexicaine. Chez moi, on s'embrasse.
Viens là.
Suis-moi. Je vais te montrer la maison.
Viens !
Cette maison est magnifique.
Merci. Elle est construite autour de cet arbre-là et de ces rochers.
Dès que je l'ai vue, j'ai su que je devais vivre ici.
J'habitais à l'ouest de la ville,
mais il y a trop de vagues.
J'ai besoin d'arbres autour de moi, de collines, de racines.
Je suis de type eau, donc j'ai besoin d'équilibre.
Je suis de type whisky, donc c'est plus ça mon truc.
Je sens que ton énergie est épuisée.
Je suis fatiguée, donc c'est logique que mon énergie...
Qu'est-ce que tu fais ?
Du reiki.
C'est super que tu sois ici.
Viens, Nina.
- Ce sera ta chambre. - Ouah.
- J'espère que ça te plaira. - C'est fantastique.
Ça va être génial. Nos peurs vont s'effacer.
Ça va être vraiment bien.
J'adore Carrie. Pas toi ?
Ouais. Des fois plus que d'autres.
Elle a lu mon premier livre, quand ce n'était qu'un manuscrit.
Je vais dans les cerisiers en fleurs.
- Oh, tu es écrivain ? - Oui.
Mon 12e livre sort la semaine prochaine.
Tu es dans... Prime... Comedy Prime, c'est ça ?
J'auditionne, c'est tout.
Je dois trouver des sketchs.
C'est tellement rétro.
Je voulais te remercier de m'héberger et tout.
C'est vraiment cool. Merci.
Aucun problème.
Mais j'ai un service à te demander.
J'organise une collecte de fonds ce soir,
et ma copine n'est pas en ville. Tu peux m'aider ?
Eh bien... Tu sais, je dois me raser.
Je dois... appliquer de la cire et tout ça.
Tu t'épiles ?
Pas toi ?
- Non. - Approchez.
Asseyez-vous.
Bienvenue, les enfants.
Merci de vous honorer en venant ici ce soir.
Je m'appelle Geronimo, mais vous pouvez m'appeler Smoky.
- Qu'est-ce que c'est, encore ? - Le cercle de la vérité.
Merci de donner de votre temps et vos biens matériels
à notre sanctuaire de chats à Topanga.
- De chats ? - Reste ouverte.
Maintenant,
j'aimerais commencer en faisant le tour du cercle
et en énonçant une situation dans laquelle vous avez vu quelque chose
que vous n'auriez pas dû voir.
Une fois, j'ai vu ma copine s'injecter de l'héroïne,
- et je ne l'ai pas arrêtée. - Je te remercie.
Oh, non. Je ne ferai pas ça.
Non.
Écoute, ce n'est pas pour tout le monde, OK ?
Je n'ai pas besoin de m'asseoir en cercle pour "posséder ma vérité".
Elle est déjà là, elle me donne des brûlures d'estomac.
C'est magnifique, Nina.
Vers 20 ans, j'ai eu une horrible dispute avec ma mère.
Je l'ai traitée de salope inutile.
Et elle est morte le lendemain
et je ne me le suis jamais pardonné.
Merci, Fred, mais l'exercice était...
une chose que vous n'auriez pas dû voir.
Oh.
J'ai vu mon père frapper ma mère.
Merci.
Non.
- Pas possible, putain. Désolée. - Nina.
Je vais juste... Ouais.
Lake, certains oiseaux ne peuvent être mis en cage,
mais remercions-les tout de même de leur présence.
C'est censé être un exutoire ?
On partage ces trucs personnels, puis on passe à autre chose ?
J'adorerais te voir en stand-up.
OK. Je vois où tu veux en venir.
Je suis honnête sur scène, mais je ne suis pas...
J'ai aussi vu mon père frapper ma mère, quand j'étais petite.
- Je suis désolée. - Arrête.
Tu ne dois pas être désolée pour moi, OK ?
D'accord.
Tu parles comme si tu voulais le contrôle sur tout.
Ouais, c'est ça, l'art.
Tu crées quelque chose pour qu'il ait un effet précis sur les autres.
Non.
Tu ne peux pas contrôler chaque réaction et savoir tout des gens.
Non, je sais si les gens rient ou si ma blague a foiré.
Désolée de t'avoir embêtée avec ça.
Ça ne m'a pas embêtée, OK ? Mais...
- Ça m'a rendue triste. - Oh. Ça t'a affectée.
- Qu'est-ce que c'est ? - Du cordyceps, du reishi et du maca.
C'est vivant ?
C'est un super-endocrinien. T'en veux ?
Tu sais que tu vas quand même mourir, hein ?
Goûte.
Quoi ?
Une souris.
Je suis musophobique.
Si je bouge, elle va me tuer ?
- Non. C'est juste un petit rongeur. - Ne te moque pas de moi.
Non, c'est pas ça. Je respecte les phobies.
OK ? Bon, voilà ce que je vais faire.
Je vais ouvrir la porte.
Je vais la laisser sortir.
Allez, viens. Tout ira bien.
Elle est partie.
Je ne sais pas ce que tu dis,
mais je sens ton énergie...
Elle me dit que tu as peut-être fait dans ton froc.
Merci de me laisser dormir ici, Nina.
Pas de problème.
Les rencards...
Mon Dieu. C'est tellement ennuyeux.
Et c'est ennuyeux d'en parler.
Combien d'humoristes ont fait carrière en parlant des rencards ?
Mais c'est ce qu'on attend de moi en tant que femme,
mes histoires embarrassantes.
L'histoire des épinards entre mes dents, de ma robe coincée dans ma culotte,
de mon tampon tombé en plein baiser avec le tueur du Zodiaque.
Et j'avais aussi des épinards entre les dents. Super embarrassant.
Soyons clairs, je ne rencarde pas. Je baise, c'est tout.
Je ne comprends pas. Toute l'idée du dîner au restaurant,
le gars qui te dévisage et te demande ta couleur préférée.
Pour quoi faire ?
Si ça marche,
tu vas avoir plein d'années pourries pour l'apprendre, non ?
Voilà ce qui compte vraiment.
Il faut que ce type t'enflamme, d'accord ?
Par exemple, quand il entre dans une pièce,
est-ce qu'il fait palpiter ton vagin ?
Ton trou du cul se resserre ? Tu vois ? Tu le sens ?
Est-ce qu'il sait s'y prendre ? C'est ça qui compte.
C'est l'important.
Après huit ans de ses blagues nulles,
ce qui va compter, c'est qu'il te fasse un cuni
et te fasse jouir avant que les gosses se réveillent.
Les rencards, ça n'a jamais marché pour moi.
Quand j'étais plus jeune, j'ai passé la soirée avec un prof de peinture.
Il m'a doigtée devant Jackass pendant que son colocataire dormait.
C'était une soirée très romantique.
S'il s'était coupé les ongles,
ça aurait pu durer plus longtemps.
Un autre gars gagnait sa vie en sauvant des dauphins.
C'était vraiment un chic type.
Mais il a failli vomir quand il a senti ma chatte.
Sérieux, tu travailles avec du poisson toute la journée, mec.
Va baiser un dauphin. Je me casse.
J'ai eu un rencard avec un gars qui suit l'actu de près,
il m'a dit : "Jamie, sache
que je suis à fond dans le Bitcoin."
"Si tu comptes m'étrangler au lit, tu peux me le dire.
Sois honnête, que je puisse partir."
JOE : Dis oui et je viens te bouffer toute de suite.
Un Jack-gingembre.
- T'es humoriste, non ? - Ouais.
Cool. En fait, les spiritueux ne vous sont pas offerts.
- Juste les bières. - C'est pourri, non ?
Je ne suis pas barman. Je fais de l'impro.
Et t'as raté ton impro avec Bob Saget et Dave Coulier ?
C'est censé être drôle ?
Ton humour m'excite, à vrai dire.
Va te faire foutre.
C'est bon. Range tes griffes, Wolverine.
Je suis fatiguée. Je suis nouvelle. Lâche-moi et laisse-moi payer
- pour un putain de verre. - T'es agressive.
- Un peu acerbe. - Un petit peu.
Je te paie un verre.
- Oui, monsieur. - Tu prends quoi ?
Maintenant qu'il arrive, tu me...
Qu'est-ce que tu veux ?
Un verre de quoi ?
J'essaie d'avoir un Jack-gingembre.
On peut avoir un Jack-gingembre ?
Tout à fait.
Merci beaucoup.
C'est sexiste, n'est-ce pas ?
- Ouais. - Voilà pour vous.
- Ce type a des problèmes. - Merci.
Relax, mec. Santé.
- Salut. - Salut.
Alors, tu n'es pas dans le milieu, n'est-ce pas ?
Comme un flic ?
Putain, j'espère que non. Mon Dieu.
Je veux dire comme humoriste, t'as pas l'air.
Quel air ?
L'air désespéré. Et souvent rondouillard.
Tu es sexy. C'est extrêmement rare pour un humoriste.
Tu traînes dans les clubs
pour choper des humoristes ?
C'est la première fois que je viens dans un comedy club.
C'est cool. Vraiment cool. Tu étais géniale.
Non. On ne baisera pas, OK ?
Je suis désolée. Je réalise que mon discours était ambigu,
je t'ai complimenté, mais je ne fais pas ce genre de choses.
Les gars viennent vers moi tout le temps après le show
parce que je suis franche, je parle de sexe, c'est facile de penser
que j'aime les plans cul, que je suis torride, mais c'est faux.
Pas pour les plans cul, je peux être bizarre...
Bref, je veux être claire.
Tu parles comme si tu étais sur scène,
donc soit tu es malhonnête maintenant, soit pendant tes spectacles.
Mais oui, t'es bizarre parfois.
Alors, quelle est la vérité ? Qui est la vraie toi ?
Je...
Je suis perdu.
On peut le découvrir autour d'un dîner.
Super. Tu ne crois toujours pas ce que je t'ai dit.
Si. Je t'ai invitée à dîner, pas à baiser.
Tu veux dire que tu es du genre
à devoir aimer les gens pour baiser ?
Eh bien, je dois aimer quelque chose chez les gens...
Quelque chose ? Comme le cul ?
Oui, le cul, c'est bien.
C'est pas mal, mais je veux dire,
tu dois avoir plus que ça, tu vois ?
Allons-y étape par étape, d'accord ?
Prenons un verre, discutons.
Bonsoir, je m'appelle Rafe.
J'apporte du vin, c'est la maison qui offre.
- Merci. - Bonne soirée.
- Impressionnant. - Tu ne t'attendais pas à ça ?
La plupart des mecs qui viennent me voir après un spectacle
me proposent juste de manger sur le pouce.
Tu mérites mieux que ça.
Qui es-tu ? Je suis censée savoir ? T'es un genre de...
Motivateur de troupes, c'est ça ?
Je suis entrepreneur.
Je ne suis plus marié.
Je l'étais. Elle m'a brisé le cœur, mais je m'en suis remis.
- Ton nom de famille ? - Hines.
Tu veux t'assurer que je n'ai pas de casier ?
Ouais. Mais je fais ça avec tous les mecs.
Des centaines de mecs.
Mince. Bon, ça se passe déjà bien.
- Tu es nerveuse ? - Un peu, oui.
Pourquoi ?
La dernière fois que j'ai aimé un mec, j'ai vraiment eu tort.
C'était il y a combien de temps ?
Trois semaines.
J'ai compris. Je ne suis pas spécial.
C'est rien. Je peux encaisser.
Je savais que je n'étais pas spécial le jour où mon père nous a quittés.
- C'est une blague ou... - Non.
Je te rassure. Je sais que je n'ai rien de spécial.
Je suis dans une autre dimension ? Tous les mecs sont ainsi à LA ?
Non, j'essaie juste d'être honnête. Je suis honnête.
Je ne pense pas que tu l'aies oubliée.
Tu t'es empressé de le dire.
Si, c'est le cas.
LE VIRGIL COCKTAILS
- Tu te sens chez toi, hein ? - Je me sens un peu mieux.
Ouais, je vois. Je crois qu'on a besoin d'eau.
Quoi, j'ai déjà l'air bourrée ?
Tu tiens bien l'alcool. Mais on a besoin d'eau.
OK. Je vais à cette table.
Je t'en prie.
Bonne idée, vas-y.
De l'eau, s'il vous plaît.
On peut payer tout ça à la fin ? Merci.
JOE : Réponds-moi, salope.
NINA : Je te bloque.
CONTACT BLOQUÉ
- Merci. - Oui.
Les filles n'ont pas les couilles de parler comme toi,
encore moins sur scène.
J'aime bien ça.
Je veux dire, ça fait un peu peur, mais je te trouve hors du commun.
- Je ne sais pas si c'est bien ou mal. - C'est une bonne chose.
- Et comment étaient les autres filles ? - Des pots de colle.
- Coincées. - Coincées ?
- Oui. - C'est parfois bien.
Oui, mais dans certains cas, tu sais,
tu couches avec elles et elles emménagent le lendemain.
C'est bien ou mal ?
- Mal. - Mal.
- Ouais. - Compris.
- J'aime pas ça. - Non.
- Non. Emménager le lendemain ? - Non.
- C'est mauvais. - OK.
Donc, c'est ça, ta vie ? Le stand-up, le célibat ?
Tu ne veux pas te marier et avoir des gosses ?
Le stand-up, c'est dur de faire ça à long terme.
Mais une partie de moi veut pouvoir être encore sur scène à 80 ans.
Sans pantalon : "Comment ça va, ce soir ?"
Avec mon dentier qui tombe, je m'en fiche. J'adorerais ça.
Ouais.
Mais oui, je veux des enfants. Je veux ma propre émission.
Je veux un mari qui me lèche régulièrement.
Est-ce si compliqué...
Quoi de neuf, Rafe ?
Oh, attends.
Quoi de neuf, Ganja ?
- Salut. - Comment ça va, toi ?
Ça fait un bail.
- Comment c'était, Rio ? - De la balle.
Salut. Je suis Ganja.
- Salut. Nina. - Salut.
- C'était... sympa de te voir. - Non, attends une minute.
De mon point de vue, il y a toujours un truc entre nous.
Je vais vous laisser.
Non. Vous devriez entendre ça. De femme à femme.
Eh bien, tu sais quoi ? Je pensais...
Je pensais que...
Je ne pense pas vraiment qu'il y ait encore quelque chose entre nous.
Oh, vraiment ?
Y avait-il quelque chose quand je t'ai monté pendant 48 heures ?
Dis-moi. Oui, c'est ce que je pensais.
Je t'ai appelé, encore et encore.
J'étais inquiète. Je croyais qu'il était mort.
"C'est moi ? Il aimait mes cuisses, mais est-ce que c'était vrai ?"
Je perdais la boule.
Mais, non. Maintenant je sais, t'es un putain de fantôme.
Écoute, tu as raison. Je suis désolé.
J'ai refusé un rendez-vous avec Joaquin Phoenix pour toi.
J'aurais dû t'appeler. Je te présente mes excuses.
- C'est ma faute, OK ? - Peu importe.
Tu es vieux. Tu devrais pourtant savoir.
Et maintenant, vous savez. Quand ce sera fini, il fera le fantôme.
Euh...
- Écoute... - Quelle fin émouvante.
Tu sais qui n'est pas un fantôme ?
Joaquin Phoenix.
C'est un bon acteur.
- Ouah. - Salut. Joaquin ?
Oui, c'est Ganja.
Ce n'est pas tous les jours qu'on vit
le début et la fin d'une relation en une nuit.
Écoute, elle voulait un bébé avec moi au deuxième rendez-vous.
Genre, faire l'enfant ce soir-là.
Avant ou après que tu as été "en haut de ses cuisses" ?
- Eh bien... - Non, allez.
Première soirée et déjà ça ?
Combien il y en a, des Ganja ?
Tu fais le fantôme avec ta femme aussi ?
Oh, merde.
Nina. Écoute, Nina. Sérieusement,
je sais que c'est pas le genre de choses que la religion nous apprend,
mais je promets que je ne te ferai pas ça. Promis.
Et si c'est le cas ?
LE JOURNAL D'ANNE FRANK
RAFE : Salut, c'est moi. Je suis pas un fantôme :)
J'allais travailler et j'entendais les gens
parler de moi, de l'odeur.
Au début, ils se demandaient d'où ça venait
et n'imaginaient pas que c'était une odeur humaine. Mais...
C'était moi. C'était mon odeur.
- Allô ? - Hé, Nina.
C'est Carrie. Tu vas auditionner pour Comedy Prime.
Vraiment ? Je peux auditionner ?
Ouais. Oui, c'est vrai, mais écoute, ne t'énerve pas.
Quoi ?
Ils vont changer des trucs.
- Il n'y a pas que toi qui auditionnes. - Comment ça ?
Il va y avoir plein d'autres humoristes
- qui auditionnent aussi. - Comme un concours ?
Exactement. Il n'y aura que des femmes.
Oh. Super nouvelle.
Ils savent qu'ils ont trop de mecs.
Ils vont donner une heure d'antenne à une femme.
C'est génial. J'adore être jugée sur mon sexe.
On veut vraiment faire ça ?
Ils nous dressent les unes contre les autres ? Naze.
C'est dégoûtant et je m'en fiche. T'as toujours voulu ça.
Je le propose à une autre ?
Trois imitations, compris ?
Tu sais quoi ? Je dois y aller.
On se reparle plus tard. Au revoir.
OK.
C'est Cher qui te parle.
Je veux que tu saches que je crois en toi.
Cher Southern ? Est-ce que je deviens Cher Southern ?
Je crois en toi, Nina. Oh, merde.
Brendan Fraser aux Oscars, il y a quelques années.
Eddie Vedder de Pearl Jam
Eddie Vedder chante comme ça
Ou Scott Stapp de Creed
Chante comme ça
C'est la même voix, en gros
Nina !
T'as un super cul !
À plus tard. Y a quelqu'un ?
Je suis si heureuse tout le temps Je suis Shakira
Nina, c'est moi, Céline Dion.
Je t'aime beaucoup, Nina.
Je t'aime
Je t'aime, Nina
Je t'aime, je suis Céline Dion
Et je t'aime !
Je suis Céline Dion !
Tu peux le faire.
Hé, quoi de neuf ?
J'ai le sentiment que je frôle le harcèlement.
Je n'aime pas ça.
Mais je ne voulais pas que tu penses que je fais le fantôme avec ma femme,
parce que c'est faux.
En fait, elle m'a quitté pour un de mes amis.
Puis j'ai fait le fantôme. Qu'est-ce que je pouvais faire d'autre ?
Je sais que ça fait beaucoup d'informations.
J'adorerais te voir. Passe chez moi si tu veux,
on pourra traîner ensemble et je te ferai à dîner.
J'espère que tout va bien. On se parle bientôt. À plus.
Je peux vous aider ?
- Très drôle. - Je plaisante.
J'ai pris du vin rouge, je sais que tu aimes.
C'est vraiment gentil. Entre. Et bienvenue.
C'est une belle maison.
Quand tu as dit "entrepreneur", je ne m'attendais pas à ça.
Je suis ici depuis plus de 15 ans.
- T'étais dans les Marines ? - Semper Fi, chérie.
Ne t'inquiète pas. Je suis antiguerre à présent.
Quel soulagement.
Une médaille de sobriété et un bar rempli ? Joli.
Je vois que je suis déjà sur la sellette.
T'es sur la sellette depuis que j'ai découvert
que t'es sorti avec un mannequin super jeune qui s'appelle Beuh.
Mais tu es toujours là.
Je dois être plus tarée que je le pensais.
Santé.
C'est donc ça que tu fais, je suppose.
Tu séduis les femmes pour les attirer dans ton antre.
Ah oui, ça sent encore la chatte ici.
Oh, mon... Bon.
Tu sais quoi ? Faisons ça. Assieds-toi, je t'en prie.
- Allons-y. - Quoi, déjà ?
Ouais, de toute évidence, ça te dérange.
Tu as dit qu'on ne baiserait pas, alors soûlons-nous,
en parlant et en passant un bon moment.
Ouah, quel homme ! D'accord.
Tu parles toujours de Ganja.
- Elle n'est pas mannequin. - Ah, ça change tout.
- Elle a des cuisses incroyables. - Bordel...
Mais ses cuisses ne compensent pas ses discours incessants.
"Tu aimes mes cuisses ? Tu détestes mes cuisses ?"
Je sais que j'ai l'air sexiste.
Je ne veux pas des femmes belles et dociles, la preuve, tu es là.
- Oh... - Attends.
Ça sonnait faux. Tu es incroyable. Tu le sais bien.
Mais je te dis juste la vérité sur Ganja.
Je suis un homme de 40 ans.
Je ne devrais pas être avec des gamines de 20 ans.
Je le sais.
À présent.
À quoi penses-tu ?
Une grande partie de moi veut juste partir.
OK.
Mais je ne peux m'empêcher de regarder.
- Comme un accident de voiture. - Oui.
Comme un accident de voiture.
- C'est Ganja ? - Non.
C'est génial, mais t'avais pas dit que tu ferais à manger ?
- J'ai dit ça ? - Tu l'as dit.
Je voulais dire "commander".
Ça m'avait impressionnée.
Là, pas tant que ça.
- Mais je cuisine vraiment. - Ah bon ?
Oui. Je fais des flautas.
Encore plus insultant, mon Dieu.
J'aurais pu en faire, mais ça aurait été trop.
- Vraiment ? - Oui,
j"allais te faire des flautas la première fois.
C'est trop. Aucune femme ne pourrait le supporter. Pas même toi.
Tu as fait des flautas pour Ganja ?
Incroyable !
Je m'en vais.
Tu continues d'être honnête. T'as un putain de problème.
C'est libérateur de savoir que je ne baiserai pas ce soir.
- Oui, c'est libérateur. - Allez, mangeons.
OK.
Et toi ?
Un équivalent de Ganja dans ta vie ?
T'es partie où ?
Je...
D'habitude, je ne fais pas de rencard, donc...
Je n'ai jamais vraiment fait ça.
Jamais ?
D'habitude, je baise le mauvais gars et je passe à autre chose.
- Quel âge as-tu ? - Et toi, alors ?
Je te l'ai dit. J'ai 40 ans.
Deux. J'ai 42 ans.
Eh bien, j'ai 30 ans.
Trois. J'ai 33 ans.
L'âge de Jésus.
Et tu n'as jamais été en couple ?
Tu as été avec combien de femmes ? Non, laisse-moi deviner.
Tu as vécu avec plusieurs d'entre elles.
Trois. Pas en même temps.
- Comment c'était ? - Super.
Pendant un moment.
Trop personnel, j'ai compris.
Des trucs liés à ton père ?
Ouais.
Oui, je t'ai parlé du mien.
Mon père est parti.
Oui, tu me l'avais dit.
Le mien s'est suicidé.
Putain.
Le suicide l'emporte sur l'abandon.
- Vraiment ? - Ouais, clairement.
Je ne sais pas. C'est juste que...
La partie relationnelle, j'ai du mal.
Ça me stresse. Je ne sais pas quoi faire, donc j'évite.
Tu n'as rien à faire.
Ne fais rien du tout.
Je t'ai invitée à entrer et j'ai dit : "Bienvenue, Nina."
C'est vrai.
C'est récent et on en parle déjà comme du passé.
Je sais, mais c'était un super moment.
Pas vrai ?
D'autres choses que tu veux partager ? Le temps est presque écoulé.
Attends, c'est toi ?
Ce n'était pas censé être là.
- Mets ce disque. - Oh, non.
J'en ai marre de me rendre ridicule.
Non, ne t'arrête pas. Allez. J'adore.
Le groupe. C'est super, tu es si vieux.
Au moins, je ne sens pas le vieux.
C'est vrai. Non, tu sens le jeune et la fraîcheur.
Que s'est-il passé ? Avec ce groupe ?
- C'était incroyable. - Comme d'habitude.
On s'est disputés, notre batteur est mort d'une overdose.
- Et les années 90 ont pris fin. - C'est vrai.
Et c'était fini.
- Je veux les récupérer. - Je sais.
Regarde comme je suis rapide.
Je suis plus rapide.
Je perçois la peur dans...
- Non. - Si.
On s'en sort bien pour ne pas faire l'amour.
Oui, je trouve aussi.
C'est à ce moment-là que tu passes à l'action, d'habitude ?
À l'action ? Quoi, tu me trouves lent ?
Ça fait des heures, Nina.
Tu ne sais pas vraiment comment ça se passe.
On aurait pu le faire cinq fois au moins.
- Cinq ? Ouah. - Ouais.
Je pensais que c'était toi
qui baisais des mecs à la chaîne.
Jouer comme ça à 3 h du mat', ça peut pas être ta technique.
Tu dragues pas comme ça.
Mais on dirait que si. C'est ta technique ?
- Jouer ? - Ouais, à 3 h du mat'.
Ça t'excite, hein ?
Non, attends.
Si on fait ça, je ne serai qu'un mec de plus que tu as baisé.
Tu passeras à autre chose. Ce n'est pas ce que je veux.
Je t'apprécie trop pour ça.
Personne ne m'a jamais dit non.
Dans la chambre.
Ne te fous pas de moi.
Jamais.
Fais gaffe.
Laisse-moi m'occuper de toi.
Laisse-moi être ton homme.
Putain, oui !
C'est le matin, la dormeuse.
Désolé de te réveiller, mais je dois aller travailler.
Je ne voulais pas que tu croies à un délit de fuite.
Quelle heure est-il ?
6 h. J'ai une réunion avec un client à Venice.
T'as dormi où ?
Ici, dans le lit, avec toi.
C'est mignon.
- Tu ronfles. - C'est vrai ?
Ouais. Fort. On aurait dit un buffle à l'agonie.
- C'est un son magnifique. - Il était mourant.
Je suppose que c'était bien pour toi. Tu dormais.
Tu vas bien ?
Ouais, j'ai juste la gueule de bois.
On se recontacte plus tard.
C'est Sandy, c'est ça ?
C'est quoi ton nom, déjà ? Je te fais marcher.
- Je sais. J'ai compris. - D'accord.
Je t'ai apporté un t-shirt. Reste aussi longtemps que tu veux.
- Merci. - De rien.
Et il y a aussi des snacks en haut.
J'ai des céréales et des fruits.
Toutes ces conneries saines.
Vous êtes bien au bureau du Dr Joan Streisand.
- Laissez votre message. - Décroche.
- Je vous rappelle dès que possible. - Docteur...
Dr Streisand, décrochez ce putain de téléphone, s'il vous plaît.
Pitié...
Rappelez-moi, s'il vous plaît. OK ?
Rappelez-moi...
Voilà.
Oh, non. Arrête.
- Tu l'avais éteint. - Je pensais.
Ça ne marche que si on le fait pendant 15 minutes.
- J'ai rencontré quelqu'un. - Qui est-il et que s'est-il passé ?
Je n'ai jamais fait l'amour comme ça.
Je n'ai jamais... C'était si... intime.
Il est drôle et sexy et il est taré juste comme il faut,
et...
Oh, il baise comme un dieu.
Pitié.
Si j'avais pas eu une crise de panique, ma chatte serait encore trempée.
Tout cela a l'air très bien.
Tous les mecs ne sont pas capables de ça.
Ouais, je pense que je pourrais vraiment commencer à l'aimer.
C'est génial !
- Et si je foire tout ? - Pourquoi tu ferais ça ?
J'essaie vraiment d'être honnête avec lui.
Donc ça me fait peur.
Chérie, une relation, c'est ça avant tout, d'accord ?
C'est bien que tu ressentes ça.
Ça veut dire que tu tiens à lui.
Nina, pourquoi tu ne rentres pas ici ?
Je vais cuisiner mexicain.
Merde. T'es trop bête.
Merci pour le dîner. C'était super bon. Je suis calée.
Paula !
Combien de fois dois-je te répéter
de ne pas laisser l'éponge dans le fond de l'évier ?
- Oui, je sais. - Non.
Ne me réponds pas comme ça.
- T'es sérieuse ? - Oui.
- Allons-y. - OK.
Je t'ai demandé de laisser l'éponge à l'extérieur de l'évier,
pour ne pas devoir déplacer toute la vaisselle pour l'atteindre.
Quand tu ignores une de mes demandes, je me sens... diminuée et en colère.
Ça, c'est de la rage.
Je t'entends,
et je peux comprendre pourquoi tu ressens cela.
Mais je veux que tu comprennes que quand je laisse l'éponge
au fond de l'évier en mettant des assiettes dessus,
je ne le fais pas exprès pour t'énerver.
- Je le fais, c'est tout. - Je comprends ça.
Mais c'est exactement ce qui m'énerve,
que tu ne penses pas à moi quand tu fais ça.
D'accord.
Et si on achetait un porte-éponge ?
Comme ça, en le voyant,
ça m'aiderait à me rappeler de ne pas le mettre dans l'évier.
C'est une super idée.
C'est mieux que d'avoir l'éponge qui traîne.
Je trouve aussi. Je suis contente qu'on soit d'accord.
- Tu veux que je m'en occupe ? - Si ça ne te dérange pas.
- Ça ne me dérange pas. - OK.
OK.
Merci de m'avoir écoutée.
Y a pas de quoi.
- Je t'aime, Paula. - Je t'aime.
On veut que nos hommes soient sensibles, qu'ils nous enlacent quand on pleure,
qu'ils nous disent qu'on est magnifiques quand on se rase la moustache,
qu'ils nous aident à cacher le corps du type qu'on a buté.
On l'emmerde avec sa télé à fond. N'est-ce pas, mesdames ?
On veut que nos hommes pleurent, qu'ils aient des sentiments,
puis qu'ils soient capables d'exprimer ces sentiments.
Comme s'ils n'arrivaient qu'à la première étape.
"Parle-moi, Boo. Allez, dis-moi ce que tu ressens."
Et si quelqu'un nous attaque à la machette,
on veut que notre homme émotionnel le défonce.
"Ne bouge pas, putain !"
"J'ai lu ton horoscope, chérie. Je te comprends.
Je suis ton allié. Mercure est en descente."
L'heure est venue de lâcher nos putains de fantasmes.
N'est-ce pas, mesdames ? Qui est avec moi ?
Est-ce qu'on en demande trop ? On n'en demande pas trop !
Je veux que mon homme soit fort et sensible.
D'un grand soutien.
Lavable en machine.
Bite d'acier.
Rechargeable.
Remboursable.
Et taiseux quand je casse du sucre sur son dos avec mes amies.
- Salut, Nina. - Oh, Pam. Salut.
Tu devrais venir à mon club.
- Oh, mon Dieu. Oui. - Génial.
J'adorerais. Que fais-tu ici ?
Je m'épile le menton.
- Super. - Ils sont blonds.
- Je te crois. - Mais je sais qu'ils sont là.
- Personne ne les voit. - Non.
- Je suis là pour remplacer un ami. - Je vois.
Mais ne le dis à personne.
- OK. - Tu passeras au iO ?
J'aimerais beaucoup. Je vais rester ici un moment, donc...
Je sais. Comedy Prime.
- Comment le sais-tu ? - C'était sur ChugFeed.
Quoi ?
Les meilleures humoristes qu'ils envisagent.
- Et tu es une femme. - Ouais.
Moi aussi. C'est quand même génial,
tout à coup, ils réalisent qu'on est drôles ?
On est la nouvelle espèce qui a été découverte.
Oui, ma mère était hilarante, mais elle est morte, maintenant.
Elle est...
- Oh, je n'en suis pas si sûre. - Eh bien...
Tu savais que j'ai bossé pour Comedy Prime ?
- Non. - J'étais vraiment bonne.
- Je n'en doute pas. - Il y a des décennies.
Non.
Si, sérieusement, c'était il y a des décennies.
Ces références ne valent plus rien.
"Où est le bœuf ?" J'ai fait tout un truc pour savoir où est le...
Bref, je ne sais pas. J'étais...
J'étais douée. J'étais géniale.
Toutes ces femmes qui sont passées avant nous, et c'est ton tour.
- Yo, tu es Nina, c'est ça ? - Ouais.
- Dus. - Salut.
Enchanté. Tu étais hilarante. Je t'ai vue.
- Merci. - En parlant de ça,
je pense que je suis un peu ton mec parfait.
- Pourquoi tu dis ça ? - Tu vois ça ?
- Bagarre de bar. Fort. - Aïe.
- Tu vois ça ? - Ouais.
- Un canard sauvé à Echo Park. - C'est trop mignon.
- Sensible, hein ? - Ouais.
- OK, euh... - Qu'est-ce qu'il y a ?
Désolée. Je ne pense pas que ce soit toi.
C'est juste quelqu'un d'autre.
- Tu veux qu'on en parle ? - Oh, c'est très gentil.
- Mais non. - Je sais bien écouter.
J'en suis sûre.
Je te remercie.
T'es sûre ?
Pourquoi tu ne m'as pas appelée ?
Je voulais voir si tu m'appellerais.
- Tu veux jouer à ça ? - Non.
Je voulais juste voir si je te plaisais.
Et si je n'avais pas appelé ?
Je t'aurais appelée.
J'allais t'appeler.
Viens ici.
C'est bizarre.
Tu baises si bien, mais tu n'as pas l'air du genre dépendant au sexe.
Merci. Je crois que c'était un compliment.
C'est... J'espère que c'était ça.
- Qu'est-ce que tu fais ? - J'écris une idée.
Je veux l'entendre.
Il devrait y avoir une appli qui te dit les problèmes de ton nouveau mec.
Oh, super.
"Fils à maman," "Ne donne jamais de pourboire"
ou "Aime baiser des orteils," que sais-je.
- Qui t'a parlé de baiser des orteils ? - Ton ex.
Oh, allez. Laisse tomber.
Tu ne l'as pas vue depuis votre rupture ?
Tu es déjà jalouse ?
On a baisé deux fois maintenant, alors oui.
J'ai une question pour toi à ce sujet.
Tu n'as jamais fréquenté quelqu'un plus d'une fois ?
Non.
Jamais ?
Alors, comment va le travail ?
Ils me rendent dingue. Ils attendent beaucoup de moi.
En ce moment, j'attends juste que Larry Michaels appelle,
je fais du stand-up et je baise avec toi.
Qui est ce Larry ?
Il dirige Comedy Prime.
Je suis désolée. J'aime bien la partie où on baise.
J'en suis sûr.
Lis ça.
Fais-moi un bisou.
LES FEMMES DE COMEDY PRIME LES PLUS DE NINA : DRÔLE, SEXY...
Ce mec est stupide.
...EFFRAYANTE, INTELLIGENTE. INCONVÉNIENT : MAUVAISE MEUF.
En fait, t'es pas si intelligente que ça.
Mais de quoi parle-t-il ? "Mauvaise meuf" ?
Ma mère t'adorerait.
Tout le monde voudrait te présenter à sa mère.
Ce type est un imbécile.
Tiens.
C'est mon agent.
Allô ?
Vraiment ? Oh, enfin ! OK. Où ?
- D'accord, merci. Merde. - Quoi ?
Je dois y aller tout de suite.
- Tout va bien, attends. - Où sont mes...
Tu as le temps. C'est rien.
- Détends-toi. Respire. - OK.
Une annonce avant de partir. Si vous étiez assis sur un tabouret...
- Nina, allez. - ...vous avez maintenant le VPH.
Désolée. Mon nom est Jamie Laftus. Bonne soirée.
Quoi de neuf ? Merci d'être venus.
Vous êtes magnifiques.
Où est-il ? Larry ?
- J'imagine qu'il fait sa vie. - Comme mon herpès.
- Faut que j'aille chier. - C'est quoi, cette odeur ? Oh, Maria.
- Désolée. - Oh, mon Dieu.
Vous avez l'air stressées.
- Toi, t'as l'air super calme. - Oui, je suis calme.
- Vraiment ? - En fait, oui.
D'accord, t'es sur la défensive.
On peut dire au public qu'on joue des personnages ?
Sinon ils vont être totalement perdus.
- Je sais. - Un accueil chaleureux à...
Yolanda Oliver !
Quoi ? Non !
Je suis censée être quatrième !
- Vas-y, toi ! - Yolanda, vas-y.
- Foire pas, vas-y. - Oh, mon Dieu.
Je vais foirer.
Mon Dieu. C'est pas possible. Je vais tout foutre en l'air.
Voici Chelsea Handler qui parle à un bébé.
Oh mon Dieu, tu es si mignon.
J'ai juste peur que tu aies la chlamydia
vu que tu es sorti d'un vagin. Quoi ?
C'est Björk piégée dans une garde-robe.
Oh, merde.
Je suis coincée ici depuis si longtemps
et je me sens bien.
Oui, c'est moi, Emma Stone.
Je sais ce que vous pensez : "Elle est noire." Oui.
Je suis devenue noire. Je veux vraiment l'Oscar du meilleur film.
Et le suivant est Jabba la salope.
Donne-moi ta bite.
Salut, les filles.
Ça vous est déjà arrivé d'être chez votre mec
en vous disant : "Je dois chier !" Mais vous essayez de le cacher.
Les gars,
vous avez déjà été chez votre copine en train de penser :
"Je dois aller chier !" Et du coup vous êtes...
Vous êtes juste allés chier.
Pourquoi elle fait du stand-up ? On doit faire des imitations.
Elle doit aller chier.
Putain de merde.
Oh, non.
Je monte pas sur scène après elle.
Bonjour. Je suis Nina.
Et voici Björk qui commande un smoothie.
J'aimerais le souvenir de mon premier Noël,
et aussi le ventre d'une fée.
Avec la sueur d'un cerf nouveau-né,
et en plus, des millions et des millions d'électrons urbains.
Je vais prendre la commande de Kristen Stewart.
Je suis désolée, qu'est-ce que les gens...
Qu'est-ce que les gens commandent ici ? Je ne sais pas...
Je n'aime pas être célèbre. Je n'aime pas...
Je n'aime pas être une célébrité. Je n'aime pas sortir.
Ne me regardez pas, je...
Shelley Duvall dans Shining.
S'il te plaît, Johnny ! Pas un smoothie, s'il te plaît !
Alors. Est-ce que c'est Werner Herzog ?
Je voudrais un smoothie érotique,
qui est une représentation des parties profondes de mon âme.
Il doit y avoir du lait d'amande,
du chaos, de la fornication,
des mauvaises herbes,
de la folie,
et des fèves de cacao.
Pas de produits laitiers.
Il serait comme un serpent hurlant
dans mon intestin.
Baies de Goji
Sept bananes
Ajoutez de la protéine Mettez des mangues
Spiruline
Une dose de talent
Poudre de placenta
Tsamina mina
Smoothie pour Shakira !
Merci.
C'est pas grave.
- Ils n'ont pas vraiment remarqué. - Ouais.
- Ça t'est rentré dans la chatte ? - Ouais.
Oh, ma pauvre.
Tu dois voir un gynécologue.
Oh, mon Dieu.
Je suis désolée.
C'est fou qu'on ait toutes les deux fait Björk.
Ouais.
Pourquoi tu ne bois pas ce vomi ?
- Non ! - Ouais !
Je dois vraiment le boire ?
- Non ! - Ouais !
- Non ! - Mon Dieu !
On a besoin d'une voiture.
- Personne veut marcher ? - Où ça, tu veux dire ?
C'est LA, je ne marche pas. C'est une blague ?
Ce n'est probablement pas très sûr.
Les sans-abri sont vachement fous ici.
Oui, c'est parce qu'ils ne parlent pas souvent aux gens.
Allô ?
Quoi ? Vraiment ? T'es sûre ?
Si j'abandonne mon appart de New York, ce sera définitif.
Et je m'en prendrai à toi si ça tourne mal.
Merci.
Tu l'as eu ? Aucune de nous n'a reçu d'appel.
Ouais, j'ai eu la place. Je suis désolée.
Oh, viens. Bon travail.
Oh, j'ai juste envie... De te jeter contre le mur, et...
Je sais.
- Je dois y aller. Va te faire foutre. - Cool.
Je dois aussi y aller pour pouvoir te soutenir.
Ouais, je dois aussi... m'en aller.
Va te faire foutre. Non, je suis désolée.
- OK. - Vraiment.
- Vraiment. Va te faire foutre. - Ouais.
Non, désolée. Je veux dire... Va te faire foutre. J'y crois pas.
Félicitations. Tout s'est bien passé pour toi.
- Heureuse pour toi... - Merci.
...à l'intérieur. L'extérieur a l'air tendu.
- Je le sens. - Mais l'intérieur est joyeux.
J'ai juste besoin de pleurer. Je vais pleurer dans une baignoire.
- Où es-tu ? - Au bar en bas de la rue.
J'ai pensé que tu voudrais un verre quoi qu'il arrive.
- Tu as eu raison. - Alors ?
- Je... l'ai eu. - Tu l'as eu ?
- Je l'ai eu ! - Quoi ?
Larry Michaels veut me rencontrer, mais je l'ai eu.
Je l'ai, putain !
Bienvenue dans le reste de ta vie. Elle sera dans Comedy Prime !
Comedy Prime. Je dois regarder l'émission.
Oui, bien sûr que tu dois regarder.
- On peut se défoncer, maintenant ? - On a à boire ici.
- Parfait. - On est prêts.
- Je suis désolée. - Fais gaffe, salope !
- Me traite pas de salope, salope ! - Touche-moi encore, sale naine.
- T'as un problème ? - Lâchez ma fille, bordel !
C'est bon.
Tu veux réessayer ? Allez, viens.
Quoi ? Essaie encore !
Arrête. Je vais chercher ma putain de veste.
- Alors, c'était quoi, ça ? - De quoi tu parles ?
Elle m'a foncé dessus. T'as pas vu ?
C'était pas intentionnel, ça arrive.
Tu peux pas lancer une bagarre contre tous ceux
- qui te bousculent par accident. - Mais elle a un sacré père, hein ?
J'aimerais que tu me défendes comme ça.
Te défendre de quoi ?
T'as voulu te battre sans raison.
Je ne suis pas assez féminine pour toi ?
- Tu sais quoi ? Tu es ivre. - Non, je ne suis pas ivre.
- Tu as trop bu. - Non.
Alors, t'es juste une connasse ?
Quoi ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Ça doit être sympa, hein ?
De regarder du haut de ta tour d'ivoire.
Qu'est-ce que tu racontes ?
"Je suis Rafe. J'aime les belles choses.
Je fais des choses avec mes mains.
Je suis originaire de Californie. Je suis spécial.
Je suis Rafe. Je suis Rafe."
Quoi ? T'as perdu ta langue ? Parce que je peux continuer, tu sais.
Tu sais quoi ? Je te ramène chez toi.
Quoi, tu veux baiser pour que ça passe ?
- Non, allez, viens. Non. - Ce conflit ?
- Non, allez, viens. - On peut.
Je sais que ça pourrait te plaire. Non ?
Au revoir.
Lake.
Lake !
Qu'est-ce que tu fais ?
Flot, océan, ruisseau.
Hé, Lake ?
C'est quoi ce bordel, Nina ?
Merde ! J'étais en train d'écrire en transe. Quoi ?
J'ai pas le temps pour tes conneries. OK ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Comment tu fais...
Mon Dieu.
Quand il... Comment...
- Qu'est-ce que tu... - Ressaisis-toi.
- Recommence. - Je ne peux pas !
Pauvre petite chose.
Tu es dans une telle détresse.
Nina, la vérité te libérera.
- Et si la vérité m'envoie en prison ? - Quoi ?
Oh, mon Dieu. Nina, as-tu commis un crime ?
Non, pas ça. Arrête. Je ne peux pas...
"La vérité te libérera." Les gens disent ça, mais...
Jean a dit ça aux Juifs et regarde où ça nous a menés.
Je n'ai aucune idée de quoi on parle, là.
Tout ce que je peux dire, c'est que Rafe est un mec solide.
Tu n'as qu'à lui dire ce qui te tracasse.
Sois une femme, Nina. Dis la vérité.
La vérité, ici.
Salut.
Comment tu vas ?
Je suis désolée, je suis...
Je ne pensais pas ce que j'ai dit à ton sujet. Tu le sais, hein ?
En fait, tout ce que tu as dit était assez vrai,
et on dirait que tu n'aimes pas qui je suis.
Si. J'aime vraiment tout chez toi.
Je ne sais pas pourquoi j'ai fait ça, je suis désolée.
On en reparlera plus tard. Tu as un spectacle.
- Je ne pensais pas que tu viendrais. - Tu m'as invité.
Je sais, mais je ne m'attendais pas à te voir.
Merci.
Merde, t'es tellement solide.
Je suis spécial.
Je suis Rafe.
Je suis spécial.
Je suis Rafe.
Je suis spécial.
Il y a le bukkake de Frasier que je n'ai pas essayé à Los Angeles,
mais je ne sais pas si c'est le bon public.
- Je sais que ça va être drôle. - Ça va, Nina ?
Salut, je m'appelle Joe.
- Salut, mec. Je suis Rafe. - Vous avez l'air en forme.
- Comment tu vas ? - Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je t'aurais dit que je venais, mais tu m'as bloqué.
J'ai vu tes sketchs. Elle est vraiment drôle, hein ?
- Hilarante. - Allons-y.
Ne pars pas. Non.
- C'est un flic. C'est un sale type. - J'ai quitté ma femme !
Je l'ai quittée pour toi, Nina !
Ne me touche pas, putain !
- Je t'avais promis. Regarde-moi ! - Fais quelque chose.
- Tu vas me protéger, putain ? - Lâche-moi, bordel !
Merde. Lâche-moi, bordel.
Ouais, tu peux l'avoir. Espèce de salope !
Putain !
- Rafe... - C'est ça que tu veux ?
- Qu'on se batte pour toi ? - S'il te plaît.
Que des hommes se battent pour toi ?
Il est marié et il vient de quitter sa femme pour toi ?
C'est tellement gentil. Ouah ! Un flic marié ?
C'est super, Nina.
Il a des enfants ?
Tu sais quoi ? Ne me dis rien.
Je parie qu'il étouffe les Noirs pour le fun.
- C'est fini. - C'est vrai ? Il est ici.
Il a quitté sa femme pour toi.
Et tu n'avais jamais été en couple.
T'as plus de répartie, hein ?
Va sur scène et joue la femme forte et indépendante
qui obtient toujours ce qu'elle veut.
Je me tire.
Nina ?
Nina Geld ?
- Oh, mon Dieu. C'est Amy. - Oh, mon Dieu.
Je suis la meilleure amie et voisine de ta mère.
Je rends visite à mes parents.
J'ai vu que tu jouais ici, alors j'ai pensé :
pourquoi n'irais-je pas voir ce que fait la fille de Deb ?
Alors,
- tu vas bien ? - Ouais.
Si je demande, c'est parce que
pour être honnête avec toi, j'ai vu certaines vidéos
que tu as mises sur Internet.
Tu as tellement de colère en toi. Je ne sais pas pourquoi.
Je veux dire, la vie est belle. Tu ne le sais pas ?
Ce n'est pas beau pour tout le monde, Amy. C'est comme ça.
Nina. Félicitations pour le poste, ma fille !
Il y a plus de monde que d'habitude, non ?
Oh, oui. Les nouvelles vont vite.
J'ai envoyé des mails parce que c'est bon pour moi. J'en ai besoin.
Tu sais, tu t'es fait un nom, maintenant.
Tous ces gens sont ici pour te voir, d'accord ?
Sans vouloir te stresser,
mais tu as une énorme responsabilité sur les épaules.
- Ce sera génial. - Vous êtes prêts pour la suite ?
Applaudissez bien fort Nina Geld.
Nina !
Bonsoir ! Ouah, ça fait beaucoup de...
Beaucoup de monde ici ce soir.
Plus que d'habitude. Je suis un peu...
J'ai un peu le trac.
Je dois prendre confiance en moi.
J'aimerais avoir la confiance
des gars qui entrent dans les magasins de guitares.
Comme si de rien n'était.
Une confiance en soi pure et non méritée qu'on peut ressentir.
J'avais tout un sketch sur les règles,
chier du liquide et tous ces trucs,
mais il y a quelque chose qui me dérange et je vais...
J'essaie d'être plus honnête dans ma vie.
- Ouais ! - Merci. Je vous remercie.
Les gens disent : "La vérité est libératrice", c'est ça ?
Alors, je vais...
Alors, je vais partager ça avec vous, dans l'espoir que ça marche.
J'ai lu beaucoup de choses sur moi, récemment.
Les gens me trouvent négative.
Oui, je sais. Négative !
Égocentrée.
En colère.
"Pas le genre de fille que tu voudrais ramener chez toi."
Eh bien, vous savez quoi ? Je ne veux pas aller chez vous.
J'ai croisé une femme
qui est ma voisine depuis que je suis gamine et elle m'a dit :
"Nina, pourquoi es-tu si en colère ?
Je te suis sur l'ordinateur et c'est vraiment triste."
Tout d'abord, va te faire foutre, Amy.
Pourquoi tu me suis ? Tu lis des romans de gare.
T'as pas à lire mes histoires, connasse !
C'est pas parce que j'ai grandi à côté de toi et que j'ai souri
quand tu parlais de Dallas
que tu dois liker mes statuts sur les réseaux sociaux, OK ?
C'est marrant que les gens me disent d'être plus joyeuse,
car vu la merde que j'ai vécue, je suis plutôt joyeuse.
On me dit : "Tu détestes tellement les hommes.
Mon Dieu, tu t'en prends toujours aux hommes." Oui.
Oh, vous n'avez encore rien vu.
Imaginez ce que ça fait d'être violée par votre père pendant huit ans.
Imaginez comment ça influence votre opinion sur les hommes.
Ouais.
Huit ans de viol, ça irriterait n'importe qui.
Pas seulement dans le vagin, mais aussi dans ta tête.
Cette putain d'Amy ne pige pas
qu'elle a du bol que je ne devienne pas Hulk
à chaque fois que quelqu'un me dit bonjour.
Quand un type demande mon numéro, mon réflexe,
c'est de casser une bouteille sur sa tête.
Il faut des années...
pour guérir, des thérapies.
Et de l'alcool, franchement,
pour ne pas frapper un mec qui demande juste son chemin.
"Oh. Désolée, monsieur. Vous avez dit Venice Beach ?
J'ai cru avoir entendu : 'Où est ton vagin, la pouffe ?'"
Je me souviens d'une fête à la fac
où on jouait à ce stupide jeu, "action ou vérité".
Une fille a demandé : "Comment avez-vous
perdu votre virginité ?"
"C'est pas tes oignons !"
Seules les vierges demandent ça
ou des gens qui vivent dans une bulle de protection toute leur vie,
et oui, je suis jalouse d'eux.
Et jalouse de leur mère qui va leur rendre visite.
Je voulais dire ce qu'il s'était passé.
Comment ai-je perdu ma virginité ?
"Face contre terre, quand j'avais 12 ans,
les yeux sur mon chat pendant que mon père me violait."
"Ce n'est pas une super réponse, mais t'as demandé, putain."
Au lieu de ça, j'ai inventé que j'avais perdu ma virginité
avec un garçon que j'aimais.
C'est ce que j'aurais aimé.
Donc oui, dans l'ensemble, je pense que je m'en sors bien.
Je fais ce que j'aime.
Je suis quelqu'un d'assez bien.
Je pourrais même un jour aimer quelqu'un de la façon qu'il mérite.
Bon, à la prochaine. Merci d'être venus.
Ici Rafe. Laissez un message.
NINA : Dis quelque chose
Je n'avais pas pensé à lui depuis si longtemps.
Van Halen a gagné. T'avais raison.
- Salut. Comment ça va ? - Mike.
- Mike ! - Quoi ? Ouah.
Regarde ce que le chat a ramené.
- Tu sembles assez... - À plus.
- C'est vraiment un câlin. - Tu m'as manqué.
Manqué ? J'ai entendu dire que t'avais craqué ce soir.
T'as parlé de baiser ton père ou un truc du genre.
T'étais au Tonight Show ou quoi ?
Ouais.
Tu dois prendre des risques, là.
Gifler un type et rire.
- Laisse-moi t'embrasser. - Tais-toi.
Je t'aime.
- Nina, je vais jouir. - Bien.
Oh, putain !
Oh, putain ! Oui !
Non. Reste.
Comment as-tu perdu ta virginité ?
- C'est pas tes oignons ! - Merde.
Comment ai-je perdu ma virginité ?
Face contre terre quand j'avais 12 ans,
les yeux sur mon chat pendant que mon père me violait.
Ce n'est pas une super réponse,
mais t'as demandé, putain.
Salut, maman.
- Allô ? - Nina. Oh, mon Dieu.
Ça va ? Je t'ai appelée toute la matinée.
- Ouais. Nuit de folie. - Oui.
Je suis vraiment désolée, chérie. Je n'en avais aucune idée.
Merci, Carrie.
Est-ce que tout va bien ? J'ai été virée de Comedy Prime ?
Non.
Espérons que tout ira bien.
Comment ça, "espérons" ?
Eh bien, tu es à la mode maintenant. C'est une bonne chose.
- Mais quelqu'un doit faire ta promo. - Pourquoi ?
Parce que maintenant, tu es la comédienne violée
et ça ne va pas disparaître.
- Je te mets en contact avec Bunny. - Bunny ?
Bunny. C'est la meilleure, elle est aussi victime de viol.
Une survivante.
C'est pas à toi de le dire, Carrie.
OK. Bunny t'appellera.
Et maintenant, je vais aller gérer ta carrière.
Oh, au fait, tu veux porter plainte ?
Non.
Demande-moi et je le fous dehors, Nina.
Je suis là pour toi.
- Ouais. Merci, Lake. - OK.
Tout va bien.
Je suis désolé.
Je suis désolé d'être parti.
Ça n'arrivera plus.
Je crois que, malgré tout, on est bien ensemble.
Je ne sais pas.
TOPANGA SANCTUAIRE DES CHATS
Tu es en sécurité. Je te tiens.
- Le chat te fait te sentir mieux ? - Ouais.
Je t'aime.
- Tu sais, c'est vraiment sympa ici. - C'est vraiment bien.
Ouais, c'est pas mal.
Ces chats domestiques, je les voyais plus gros.
Tu es très drôle, Nina.
Oh. Salut.
Ravie de vous rencontrer. Merci beaucoup.
- Par ici. - OK.
Voilà.
D'habitude, je pose des questions à mes futurs employés
sur leur enfance.
Ce que font leurs parents, ce genre de choses.
Ça facilite la conversation.
Mais compte tenu de ton spectacle vendredi, ça semble un peu superficiel.
Je serais heureuse de parler de mes parents, monsieur.
Appelle-moi Larry, s'il te plaît. Je me sens déjà assez vieux comme ça.
Larry, d'accord.
On est dans une drôle de situation.
Les gens demandent du réel, mais ils veulent du beau réel,
une belle prestation, un peu d'espoir.
Tu es une très bonne comédienne.
Je sais que tu peux faire des choses merveilleuses à Comedy Prime,
mais tu es aussi devenue
une voix très puissante qui se dresse contre les abus, et...
peut-être est-ce tout ce que les gens verront, à présent.
Qu'en penses-tu ?
Si cette information empêche les gens
de s'amuser quand je personnifie Taylor Swift, c'est de leur faute.
Vous avez eu beaucoup de gens dans votre émission
qui ont eu des soucis d'alcool ou de drogue,
qui frappent leur femme.
Bien sûr, mais les gens ne le savaient pas à l'époque.
On vit dans un monde neuf, maintenant.
On me rejette la faute.
Non.
Ça ne fait aucune différence pour moi.
C'est une chose horrible. Je suis content que tu sois soulagée.
Je voulais savoir ce que tu pensais de la situation.
J'engage des artistes de talent,
mais aussi des gens avec qui je serai à l'aise
dans des situations merdiques.
Je vois, oui.
Je dois y réfléchir, Nina.
Merci d'être venue me voir.
- Allô ? - Hé, tu as eu ton bébé ?
Oh, oui. Je l'ai eue hier matin. Elle est vraiment mignonne.
Pas encore de nom, mais j'ai hâte d'apprendre à la connaître.
Comment s'est passé l'entrevue avec Larry ?
Je ne sais pas. C'était très patriarcal.
Il a dit qu'il devrait y réfléchir, donc c'est mauvais, hein ?
Oh. Ouais, c'est pas bon.
Tu sais quoi ? J'emmerde Larry Michaels et ses...
Salut.
Où es-tu en ce moment ?
Je dis juste bonjour à un ami.
Tu peux trouver quelqu'un d'autre qui veut de moi ?
Je dois remonter en selle.
Hé, Nina ?
Vous avez deux minutes.
Yo, cette vidéo virale ? Ce truc était trop profond !
- Foirez pas ce soir. - Oh, merci.
C'était toi, Charlie.
Tu aurais dû t'occuper de moi.
Tu aurais dû veiller sur moi juste un petit peu.
T'aurais pu être un concurrent.
C'est qui le patron ?
Bonjour, Los Angeles ! Salut !
Merci beaucoup d'être venus voir ma routine post-viol.
Traduction : Nicolas Toffolo